На недавних выходных стоял в очереди (закупался в гипермаркете известной сети). Очередь двигалась медленно у всех полные тележки всякого нужного и в принципе не очень нужного товара, на кассе тупняк.Позади меня стояли женщины лет около сорока (такие мощные бабцы), и с ними девочка лет шесть может семь,. Девочка очень активная бегает туда сюда, всюду заглядывает, все интересно.
 
А ограничители между кассами представляют из себя такие трубчатые конструкции, она на них как на турнике, как обезьянка и так и эдак.
 
Дошла очередь до меня я начал свои покупки перекладывать на ленту, а девочка вокруг меня так и скачет, а у меня там и габаритная поклажа, да и я местами резко двигаюсь и парень не худенький, говорю "женщины уберите ребенка, а то вдруг задену или наступлю, она у вас такая кроха, а я парень не маленький, вдруг зашибу не специально, девочка плакать будет.
 
На что удостоился презрительного взгляда, и "вот за своими детьми и смотрите" полемику разводить я не стал. И дошла очередь до упаковки минералки, только я хотел с молодецким гиканьем закинуть упаковку на ленту. Тут что то меня остановило, в общем девочка встала в слепой зоне и внимательно изучала содержимое моей тележки, если бы я ее не заметил вовремя то она могла пострадать...

Женщина вызвала поменять три розетки в маленькой комнате.
 
Розетки не старые, обычные, недорогие. Взамен нужно поставить другой фирмы, отличающиеся цветом- слегка голубые и немного другими линиями формы.
 
Женщине лет тридцать. Симпатичная. Причёска "афро", загорелая, лицо приятное.
 
Окей, снимаю старые- ставлю новые, женщина наблюдает, я после каждой замены показываю работоспособность своей контролькой. (Патрон с длинным кабелем на конце и лампочкой.)
 
Заканчиваю работу, получаю деньги, в прихожей зашнуровываю ботинки.
 

Вчера вечером возвращался с работы на автобусе. Народу набилось как селедки в банке, час пик в общем. На работе в столовке кормили тушеной капустой с рыбой и видать рыбка то была не первой свежести. И уже на остановке ожидая автобус я почуял не ладное. В желудке все бурлит и просится наружу.
 
Только подумал зайти в кафешку что рядом проведать белого брата, тут же автобус подкатил, ну я и прыгнул в него, благо ехать до дома не далеко. Это была моя роковая ошибка. Пробка, куча народу набилось на следующей остановке. Я стоял, сжав булки в середине автобуса возле окна. Рядом сидела молодая мамаша с ребенком на руках. Этот пиндюк сидел и улыбался мне.
 
Нет я конечно люблю детей и все такое, но когда ска жареная капуста так и норовит подышать свежим воздухом уж поверьте не до улыбок. Ну вот значит, стою я спиной к окну и ощущаю этот перегруз автобуса на своей сжатой в кулачок попке. Ехать оставалось мне две остановки.

Мы с женой были молоды, неопытны, но уже родители. Ещё нет сотовых телефонов, домашний телефон у соседей, соседи хз когда дома.
 
Короче, заболел ребёнок. Ребенку чем-то больше года. Большая температура. Вялится. Жена бросает ребенка одного дома, бежит к соседям к телефону (слова богу они были дома) звонит мне на работу, просит срочно вернуться (я работал недалеко от дома), параллельно купить лекарств в аптеке. Сама вызывает скорую.
 
Прибегаю. Ребенку все хуже - уже даже не плачет, не двигается, глаза открыты. Скорой нет. Ждём скорую ещё 40 минут. Приезжают врачи, ребёнок уже без сознания. Получаем выговор за то, что не позвонили в скорую повторно. Надо было звонить и они бы приоритеты вызовов поменяли. Одна детская скорая на город в 130 тысяч населения.
 
Не успеваем даже переодеться, прыгаем в машину с ребенком и летим в реанимацию.
 
В машине трясет. Прямо в машине делают какие-то уколы. Кажется, реланиум. У ребенка судороги! Врач что-то натирает ребенку, где-то что-то меняет. Сейчас уже не помню что делали в машине, но все время что-то делали. Доезжаем до реанимации. Бежим. Я с ребенком на руках, рядом врач бежит. Забирают ребенка. Ждём. Выходит через полчаса врач ( уже другой, из реанимации), говорит, что все будет нормально и мы можем идти домой. И мы вдруг понимаем: я-то ещё нормально одет, в уличной одежде, а жена - в халате и тапочках. Я без кошелька.
 
Кое-как добрались домой на троллейбусе, уговорили кондуктора с нас денег не брать. Зашли домой. И как оба разревелись!!!!

Этот случай был в Мурманске лет 15 назад.
Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу.
Внимание иностранца привлек гаражный кооператив. Знакомый объяснил, что это место, где хранят и ремонтируют машины, а также «take a party».
Иностранцу стало интересно как это можно бухать посреди механизмов и мазута, они зашли в один из открытых боксов. И знакомого распёрло от гордости.

Когда-то я был ребенком, потом вырос, потом у меня появились собственные дети.
 
И я решил для себя, что буду максимально клевым родителем. Конечно, это утопическая мечта, но никто же не может запретить мне стараться.
 
Я много размышлял о клевости родителей, и о том, что важно детям. У меня есть сто принципов, которые я считаю важными. Но в конечном итоге я расскажу про самый важный.
 
Я никогда не скажу "Как ты можешь такое говорить?" или "Нухуя себе у тебя друзья мудаки!".
 
Я сам не буду навязываться с какими-то своими странными темами, но абсолютно всегда абсолютно любого из своих детей приму с абсолютно любой проблемой или вопросом и постараюсь никак не осуждать, не упрекать, не давить, а просто как минимум послушать. Я могу быть неудачным собеседником со своими детьми по миллиону причин, но я точно ничего им не предъявлю за то, что они подняли какой-то вопрос в общении со мной.
 

А я не про мистику , но про странное своё решение, которое не могу объяснить до сих пор. Мама уехала отдыхать. Оставила меня (17 лет) контролировать брата (13 лет). Хата, как говорится, свободна!
Ко мне вечером заявилась подружка и мы решили пить пиво и сплетничать.
 
Зачем мне в этой ситуации тринадцатилетний братан, который разговоры подслушивает от скуки , мешается под ногами.
Вообще незачем. Брат говорит:
— Пойду к приятелю и буду всю ночь играть в комп.
 
Надо сказать, он так делал достаточно часто, ходил к нему с ночевкой. Хрущёвка, он на третьем, мы на пятом. У того дома мама и бабушка. Идти далеко не надо.
 
Но я не пустила. Всегда пускали его , а тут нет. Я не знаю почему, упёрлась. Хотя в моих интересах было его слить , чтоб не мешался. Включила тон мамаши:
— Ты никуда не пойдёшь, я сказала !
Разразился скандал с фразами «ты мне не мама!».
Он, правда, быстро успокоился , посмотрел телек и уснул.

Шли мы как-то с бывшим парнем и его мамой из ТРЦ, смотрели какой-то фильм про крушение танкера. На улице уже было темно, мы шли обсуждали фильм, и тут я вижу на дорожке по которой мы шли, лежит кошелек чёрный. Подняла, а там деньги, в общей сложности 47 тысяч с мелочью. Карточки разных магазинов, и несколько визиток, и пропуск Парень с матерью сразу:
-Ого, вот это тебе повезло!
Я читая визитки:
-Сомнительное везение.
Думаю, по какой визитке позвонить, чтобы выйти на владельца кошелька. Парень с матерью как услышали что я хочу кошелек вернуть вместе с деньгами, как заорут:
-Так-то мы тоже этот кошелек нашли! Надо деньги поделить! Нефиг было терять, мы нашли значит наше теперь!
Я на них смотрю и просто прихожу в ужас, с кем я блин связалась. Орут, руками машут, делят то, что им не принадлежит. Уже меж собой начали ругаться. Мда, думаю.

Кому из нас в промозглую погоду или в тяжелой ситуации не советовали выпить стопку водки: мол, согреешься сразу, отпустит немного. Да и под аппетит во время пышного обеда или ужина. Помните, как красиво всё это подано в «Собачьем сердце» у Булгакова:
 
— Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое! И если хотите послушаться доброго совета, налейте не английской, а обыкновенной русской водки.
 
Для многих вполне похоже на руководство к действию: если уж профессор медицины не отказывает себе в удовольствии, что уж простым смертным воздерживаться. Тем более что Преображенский говорит, что водка непременно должна быть только 40 градусов и не ниже.
 
На самом деле вряд ли доктора вам посоветуют ежедневно во время обеда накатывать заветные сто граммов под аппетит, не говоря уж о более солидных дозах.

Как-то мой знакомый, гендир крупного субподрядчика большой госкомпании в сфере добычи полезных ископаемых, решил сходить к этой самой госкомпании в момент кризиса и спросить чего дальше ждать? Они же там наверху все видят, общаются, все контролируют. Должны же знать.
Приходит значит и спрашивает мол:
— Как дела, тяжеловато, небось?
— Да, конечно, кризис пипец, айайай!
Он огорчился и решил уточнить:
— Что, людей увольняете?
— Нет, новых берем.
— Хмм... Ну, значит, заказов нет?
— Нет, — говорят, — новые заказы пришли, стройки идут, работы море и будет еще больше, не успеваем.
— А, ну понятно — банк денег не дает?

 
Как известно, 29 декабря 1922 года был подписан договор об образовании СССР. Туда вошло всего лишь 4 республики: РСФСР, УССР, БССР и ЗСФСР. То есть, Россия, Украина, Белоруссия и Закавказье. Тем временем, в Средней Азии тоже шли разные процессы. Там, при помощи толковых товарищей из России, формировались свои коммунистические партии, которые устраивали революции и образовывали национальные республики. Например, в 1920 году, задолго до СССР, были основаны Бухарская и Хорезмская народные советские республики. Жители этих республик активно боролись с разными угнетателями и кровопийцами, от баев и эмиров до басмачей, а товарищи из России, естественно, всячески помогали своим азиатским друзьям. Потому что были интернационалистами и искренне боролись за счастье всех трудящихся. Начало известного советского фильма Офицеры - оно как раз про это.
 
Но среднеазиатские республики в СССР не входили по причине отсутствия этого самого СССР на момент их создания. Они были суверенными и автономными государствами. С РСФСР, а потом и СССР у них были просто дружеские отношения. Поэтому мы им помогали, чем могли, но к себе не присоединяли. И вот, спустя время, эти национальные республики начали сами (!!!) проситься к нам. А СССР, о ужас, еще и не всех принимал. В 24 году определился список новых участников и СССР уже официально взял их в союзное государство. Это была не империя, где есть метрополия и ограбляемые колонии, а союз равных. Где государства на добровольной основе решили объединиться, где в любой момент любая республика могла спокойно выйти из федерации и жить отдельно, как жила до 24 года!
 

Сама связала дочери пальто. Получилось здорово, не отличить от фабричного. Через неделю пальто украли из гардероба школы искусств. Муж привёз дочь, одев в свою куртку. Прошло несколько дней, и тут звонит мама и говорит, что в парке гуляет девочка в пальто, очень похожем на наше.
 
Я примчалась очень быстро, смотрю — правда, девочка в нашем пальто. Гуляет с мамой и папой. Я подошла, вежливо поинтересовалась, откуда у них эта вещь. Говорят, что подарила бабушка, привезла из-за границы. Я объяснила, что пальто ручной работы, и что вязала его я. Показала фото, где дочь в нём. Мама девочки удивилась, а папа занервничал и начал звонить своим родителям.

Служба доставки продуктов «Бегунок» славилась своей дешевизной и невероятной скоростью. Особенно быстро курьеры справлялись со своим увольнением. Начальство заботилось о кадрах и постоянно радовало их мотивационными штрафами и целебными переработками.
 
Люди менялись чаще, чем сгнившая картошка на прилавках — руководство даже не запоминало имён. Курьерам выдавались именная цифра и безликий аккаунт в приложении. Мертвые души разносили продукты по домам, стирая до пяток свои кроссовки.
 
Всё изменилось, когда в контору пришла женщина в деловом пиджаке, заправленном в ярко-красную юбку, и с огромным пером на шляпе. В одном глазу женщины сидел монокль, а на её дряблой шее и в ушах было столько бижутерии, что индейцы передали бы ей весь континент без войны, если бы она отдала им хотя бы половину.
 
Курьеры как обычно бегали, суетились, чинили свои велосипеды и обувь.
 
— Буэнос диас, сеньоры! — поздоровалась женщина с коллективом, но, заметив, что её игнорируют, схватила за шкирку одного из курьеров и ласково спросила: — Mon cher, где я могу пообщаться с вашим командорас?
 
Пёстрый маникюр проткнул куртку, свитер и сантиметр плоти. На парня через большой монокль смотрел огромный глаз. Яркая помада вызывала восторг и ужас.

Когда я был маленький, то одной из любимейших сладостей были карамельки "Снежок". Олды помнят - синенькая такая обертка со снежинкой. Они еще на зубах прикольно чуть похрустывали. Сменились общественные формации и вместе с социализмом, КПСС и дружбой народов исчезли мои любимые карамельки.
 
Но вот однажды в середине нулевых я зашел к маме в гости и она достала из кармана халата парочку таких знакомых синих конфет. Улыбнулась и говорит:
 
- Твои любимые, я помню. Увидела недавно в магазине и не удержалась.
 
Сама-то она сладкое не ела - диабет, но с тех пор каждый раз, когда я к ней заходил, меня дожидалась пара-тройка "Снежков", таких же как в детстве. Это у мамы традицией стало.
 
Потом диабет прицепился и ко мне, поэтому с карамелью и прочими сладостями пришлось проститься.

Хочу поделиться, или предостеречь тех, кто берёт кредит в банке, оформляя при этом страхование от "Потери Работы".
 
Просите показать вам договор и внимательно читайте его. Ибо, обещают одно, а по сути получается другое.
 
Что обещают: при потере работы, страховая компания будет выплачивать кредит за вас, за каждый день безработицы.
 
Конечно, есть условия по типу увольнения и постановке на учёт на биржу труда и т.д. Но, в данном случае не об этом даже. У меня простая математика.
 
Дано: кредит 3 млн., сверху "нахлобучены" платежи по страховке. Ежемесячный платёж 70 тысяч рублей.
 
Страховая сумма по риску 3,2 млн., страховая премия - около 120 тысяч.
 
Читаю условия договора:

Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.
 
В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"

Познакомился в чате с девушкой, стали присылать интимные фотки друг другу и оказалось, что это моя бывшая.
 
Играли в правду или действие. Одной девке загадали раздеться до трусов, а пацан ее облизывал с ног до головы, потом она же танцевала на подоконнике в тех же трусах, сосалась с тремя людьми, причем разного пола и в конце ей теребили шмоньку на камеру. А я сидел и ахуевал, ведь это была моя девушка...
Мне же просто загадали пойти домой...
 
Села на диету. Для удобства скачала приложение, счётчик калорий, и вношу туда всё съеденное за день. Однажды вечером передо мной встала дилемма: как обозначить две порции спермы и считается ли это едой?..
 
Странный у меня парень: куни делает, после того как я ему сосу - целуется со мной, а как чупа-чупс долизать или суп доесть за мной, так мы брезгуем блять!
 
Мой муж не разрешает делать ему минет, объясняя это тем, что это якобы негигиенично и унижает женщину, по его мнению. А я это занятие очень люблю! Во время секса прям слюнками исхожу вся. Не могу уже, 4 года без минета :(
 
Живу с семьёй мужа уже 5 лет. И так получилось, что снятся мне эротические сны, с разными парнями, в том числе с братом мужа (молодой, красивый, что-то в нём есть). Когда мимо проходит брат без майки или в полотенце, начинаю его хотеть наяву, но понимаю, что это аморально. И как избавиться от таких желаний без измены — непонятно.

Поругался товарищ с женой. Решил, что лучший способ помирится — это свалить на Сахалин, денег заработать.
 
Привезли их на Сахалин. Оказалось, что рыбы нет: не пришла/ушла. Их отправили во Владивосток, типа парни, сами дальше. Во Владивостоке товарищ и несколько его «коллег» нашли подработку: ремонтировать яхту, по столярке оборудовать каюту. По окончании работ выяснилось, что финальная оплата в разы меньше обещанной. В связи с этим, хозяин яхты с разбитой мордой побежал в полицию, а наши герои срочно свалили в Хабаровск.
 
Там нашли новый заработок: шишку бить. Поработав две недели в тайге, собрав всю шишку, которую от них требовали, уже замечтались о доме. И один из бригады предложил — давайте отметим!

В детстве у нас с подружками была такая забавная развлекуха: игра в Жениха. Вроде ничего особенного, но по какой–то причине игра эта всегда сопровождалась диким безудержным весельем.
К слову сказать в моем детстве «поржать» было делом святым и всячески поощряемым.
 
Начиналась такая игра спонтанно, под настроение. Обычно мы играли «Жениха» в автобусе.
Правила игры были простые: Первый мужик (будь то мальчик или старец седой, неважно) который зайдёт в автобус в заднюю дверь на этой остановке, будет Танькиным(к примеру) мужем.
На следующей остановке — моим мужем, и так далее. Было нас 4 подруги. Такое своеобразное девичье гадание.
Дорога долгая, остановок множество и мы угорали со смеху.
 
Непонятно по какой причине и с чем это было связано, но как только мы начинали гадать на жениха, происходило некое таинство и в автобус начинали сходиться один к одному ну совершенно обоссачные персонажи. «Хоть стой, хоть падай», как мы тогда говорили.

Жил Я не тужил и вот уже иду к середине шестого десятка и тут.
Решил я себе зубы посетить, много зубов и имплантация намечалась, денег стоит уйму, но ведь надо же это когда-то делать, а то с гнилушками не солидно. Раз такая грядет стоматологическая битва то надо Кровь сдать на инфекции срамные и прочую серологию. Я полез на сайт Лабы накидал в корзину всего анализируемого ну и упёрся мой взгляд в строку онкомаркеры для мужчин. Стоимость полевая, Я без мыслей и добавил эти онкомаркеры.
Утречком заехал в Лабу все сдал ажно восемь пробирок нацедили упыри. И поехал работу работать, даже не опоздал. Работаю, кофеек пью, печеньки лопаю и мечтаю о новых зубах и увеличении харизмы. К концу рабочего дня начали мне падать на почту результаты моего анализа, а совсем перед уходом клятве онкомаркеры. И так эти результаты мощно упали, что я как бы и торопиться перестал, присел в кресло свое начальственное и думаю как жене сказать и на каком кладбище повелеть захоронить тушку.
Это был рассказ ДО. Теперь все ПОСЛЕ.

Живу я в Корее. Русские имена для корейской речи это — кошмар и страдания. Постепенно они преобразовываются, путем фонетической ассимиляции во что-то новое. В каждой бригаде свои произношения.
В одной бригаде я слышал — Мими (Дмитрий), Бенючуазы (Вячеслав), Иблару (Владимир), ну и я — Сандра (Андрей).
 
Сандра — я так думаю, потому что предыдущего работника которого звали Александр. А потом пришел я — Андрей, и они пошли легким путем просто дав мне его имя. Как у индейцев Америки, имя перешло по наследству. А «а» на конце, это потому что корейцам трудно произносить слова заканчивающиеся на согласные
 
Интересно, как они тяжело произносят имена в первый раз. Диалог приблизительно такой:
— Ирыми мо э ё? (Как зовут?)

 
Три девицы под окном
 
Говорят, три сияющие девчушки на кдпв снизу — настоящие исчадия ада, особенно та, что слева, Сьюзен Аткинсон. Она не просто искромсала свою беременную жертву, но и собиралась вырезать ей из живота ребëнка. Насытившись кровью, Сьюзен обмакнула в неë полотенце и написала на стене PIG, в память о Белом альбоме Битлз. К тому времени всë было кончено: 5 трупов, 102 удара ножом, несколько огнестрелов, — хиппующая Америка 69–го содрогнулась.
На следующую ночь трагедия повторилась: случайная супружеская пара, полсотни ножевых, семь ударов вилкой, изрезанные тела и расписанные кровью стены. Трио ипанутых подружек, вместе с остальными подельниками, обвинили в череде жутких убийств и засадили пожизненно, ввиду отмены смертной казни. На суде они орали, смеялись и прикалывались, — ещë бы, ведь за ними стоял живой наместник Бога на земле, а то и сам Христос в лице Чарлза Мэнсона, неудачливого музыканта и мелкого уголовника, иронично улыбающегося справа. Если бы не шикарный фильм Тарантино, большинство из нас их просто не вспомнили, однако великий сказочник постмодернизма сказал своë веское слова, и тема вновь всплыла, как протухшая какашка.

Ну что можно сказать... Наш департамент, а точнее, чего уж греха таить, наша контора пробила дно. Рассказываю по порядку.
 
Относительно недавно пришел парень на место начальника связи в нашу контору.
 
Лично я крайне негативно отношусь к тому, что начальники к нам приходят откуда-то, а своих сотрудников поднимать контора не желает (тут всем известная кастовая политика - руководители руководят, работники работают и нечего им головы подымать). Собственно на этом моё отношение к нему и заканчивается - я привык наверное уже к такому.
 
Однако коллектив отнёсся к нему более "агрессивно". И тут дело не в том, что это очередной казачёк - нет. Дело в том, что он показал себя слабым и позволил на себе ездить. А таких у нас съедают. Я крайне не люблю такого отношения к людям, будь они хоть кем, так же как ненавижу травлю, разговоры за спиной и сплетни. Нередко я высказывался даже своим камрадам, что они позволяют лишнего себе.
 
Но все равно челика зае*ли. Народу в департаменте хватает - всех не одёрнешь. И он просто ушел на СВО.

В нашей семье рано рожают. Поэтому у меня относительно молодая бабушка, ей 59, мне 20. И сколько себя помню, она все время что-нибудь небольшое воровала. То стопку из серванта, то рамку для фото, то игрушку, могла и украшения. Мы списывали это на клептоманию, но потом, после визита психиатра, был получен ответ, что она просто ворует. Делает это осознанно. Но у детей и внуков, вроде ничего не трогала.
 
Ну, теперь к истории. Вышла я замуж, у мужа меленький четырехкомнатный домик (он реально маленький, 87 квадратов). Живём, добра наживаем, вроде все неплохо. И, конечно, по закону жанра, должна была приехать бабушка.
 
А у меня была небольшая статуэтка. Муж подарил во время отношений. Мне она очень дорога.
 
И в какой -то момент подходит муж и спрашивает: а ты что статуэтку подарила?
 
Я: В смысле?
 
Он: ну, она сейчас прошла с ней в руке, судя по звуку положила в сумку
 

Мелодраматические сериалы насчитывают сотни серий и идут десятилетиями. Актеры стареют вместе со сценаристами и постепенно сюжет затихает до такой степени, что смотреть можно с любого места в любом направлении.
 
Сериал про лидера европейской дипломатии Жозепа Борреля не такой длинный, но сюжет пока еще сохраняет свою увлекательность. Для тех, кто пропустил предыдущую серию, я напомню. Выступая на открытии Европейской дипломатической академии, господин Боррель заявил, что Европа — это сад. А весь остальной мир — это джунгли, которые все время хотят вторгнуться в сад.
 
Высказывание произвело большой эффект в джунглях. Борреля назвали расистом, а также припомнили европейскому саду, сколько раз он участвовал в набегах на джунгли с целью их безжалостной вырубки.